Kejadian Waktu Istirahat

Gue suka sama bel istirahat sekolah, bagi gue bel istirahat sekolah ibarat habis boker terus cebok pake air es, segeeer... Emang sih keliatan gak nyambung. Harap dimaklumin, gue gak pinter buat menganalogikan sesuatu.

Bel istirahat itu saat-saat dimana gue ngerasain merdeka untuk sesaat. Walaupun cuma sesaat tapi bagi gue itu udah cukup. Emang sih kemerdekaan yang gue alami gak lama, tapi setidaknya selama istirahat gue bisa merefresh pikiran-pikiran gue dari terkutuknya materi pelajaran yang masuk. Hampir semua mata pelajaran yang ada, gak ada yang gue paham. Ini jelas bikin pantat gue bergetar hebat. Terlambat istirahat satu menit. Ambeyen gue bisa nongol gara-gara terlalu berat mikirin pelajaran.

Hal yang paling sering gue lakuin waktu istirahat sekolah itu jajan ke kantin. Gue rasa semua anak juga begini kalo isitirahat. Ini standar banget. Tapi ada juga beberapa anak yang lebih milih nongkrong di WC. Entah apa yang jadi pertimbangan buat mereka. Gue curiga mereka sengaja menghirup aroma pesing bekas pipis WC sekolah. Lubang hidung mereka sengaja dilebar-lebarin, biar baunya semakin meresap.

Kalo biasanya ada anak-anak jalanan yang suka menghirup aroma lem, istilah kerennya ngelem. Untuk yang satu ini gue belum tau apa istilah kerennya, ngepipis? Ngekencing? Atau ngetitit? Keliatannya ada yang janggal. Apa ya?

Di sekolah gue, ada kebiasaan biadab yang biasanya sering gue dan temen-temen lakuin. Ini bukan tentang pipis atau kencing. Udah cukup gue ngebahasnya. Kebiadaban ini biasanya terjadi di kantin sekolah. Ini tentang... Curanreng.

Kalian bisa tebak? Apa maksud dari curanreng? Kata ini terinspirasi dari Curanmor. Pencurian kendaraan bermotor. Kalo curanreng, gak beda jauh artinya, cuma beda belakangnya aja. Pencurian gorengan. Karena gorengan bukan kendaraan maka kata 'kendaraan' ilang dengan sendirinya. Ini fair...

Isitrahat pertama biasanya jadi momen paling indah bagi gue dan temen-temen. Ini adalah saat dimana hampir seluruh siswa memadati kantin. Seperti siang itu, gue udah liat Ubay, temen gue yang body nya mirip kapal karam. Gede dan lumutan. Rambutnya mirip landak kurang gaul. Dengan aura mistis yang mencekam, Ubay  mulai beraksi. Gue liat Ubay udah duduk manis di pojok kantin ditemani sepiring gorengan dengan taburan sambal kacang yang menggoda.

"Heh, lo ambil berapa gorengan tuh?" Gue bisik-bisik ke Ubay.

"Gak banyak kok cuma lima, hehe." Ubay meringis.

"Anjrit lo!!! Banyak banget lima biji, terus lo mau bayar berapa ngakunya?" Gue takjub sama Ubay.

"Iya dua lah, gak usah banyak-banyak. Yang penting perut kenyang."

Gue shock ngedenger jawaban santai dari Ubay.

Temen gue ini emang bener-bener biadab. Lima gorengan cuma dua yang sah. Dia udah pinter korupsi. Walaupun korupsinya gak elit banget. Gorengan.

Gue ngebayangin, yang ngelakuin hal kaya gitu bukan cuma Ubay doank. Masih ada sindikat lainnya yang juga mengincar gorengan segar dan renyah buat diangkut ke perut mereka. Kasian ibu kantin.

Sengaja kalah, gue pun ambil gorengan tiga, lebih sedikit dari Ubay dan gue bakal ngakuinnya dua. Sepertinya kalo cuma korupsi satu gorengan ibu kantin gak terlalu rugi deh. Gue pun makan dengan tenang. Uang saku gue juga gak terlalu berontak.

Di sekolah gue yang kantinnya tiap hari penuh sesak tiap istirahat sekolah, hal seperti ini emang sering terjadi. Entahlah, apa motif anak-anak ngelakuin hal ini. Apakah uang saku mereka yang mepet atau gara-gara mereka pengen makan kenyang tapi mereka harus ngisi pulsa hape juga. Karena dilema, mereka pun terpaksa melakukan curanreng demi meringankan beban hidup.

Gue jadi inget kata Bang Napi, "ingat!!! Kejahatan bukan terjadi karena ada niat dari sang pelaku tapi juga karena ada kesempatan!! What's app-an lah.. What's app-an lah."

Kalo inget kata-kata itu bener juga, gara-gara liat kantin yang rame banget, kesempatan buat ngambil gorengan pun muncul juga dan terjadilah peristiwa itu...

Saran dari bang napi juga ada benernya, "what's app-an lah.. What's app-an lah.."

Daripada sms-an sama telpon-telponan yang justru ngabisin pulsa cepet banget. Kalo mau dapet gratis sms mesti ngirim beberapa sms dulu yang sebenernya sama aja bikin pulsa jebol. Emang mending pake what's app aja. Kelihatannya Bang Napi cukup gaul juga sebagai orang yang hidupnya kebanyakan di balik jeruji. Jeruji besi loh ya bukan jeruji sepeda.

Meskipun sosoknya Bang Napi itu serem padahal hatinya mejikuhibiniu. Kepelangi-pelanngian gitu. Bisa dipastikan Bang Napi itu salah satu makhluk Tuhan yang hidup dibalik jeruji besi, enggakk unyu dan masih alay. Liat aja tatto-tatto dilengannya, itu bukan tatto permanen kayak preman pasar yang bikin tattonya pakai jarum tapi tattonya Bang Napi hadiah dari ciki-cikian yang digosok pakai koin. Sumpah itu gak keren banget. Gaul yang salah.

Masih ada yang bilang Bang Napi itu gahar? Kalo ada yang bilang kayak gitu mereka salah besar. Sebenarnya Bang Napi itu orangnya pemalu. Saking pemalunya sama muka sendiri aja dia malu. Coba liat aja mukanya dikasih topeng, cuma sebelah lagi. Gue jadi curiga itu mukanya yang sebelah lagi dikasih ke pacarnya kaya couple-couple jaman sekarang. Gue jadi penasaran sama muka sebelahnya ceweknya Bang Napi.

Balik lagi kecerita asal.

Selain temen gue Ubay yang otaknya udah sedikit korslet kaya abis dikasih zat pewarna, temen gue Kucai juga gak kalah sedeng. Kalo Ubay salah satu komplotan Curanreng, kalo Kucai dia termasuk komplotan Sebersakan.

Komplotan itu masih jarang terdengar karena mereka baru disahkan oleh presiden seiring dengan naiknya harga bawang. Dan komplotan itu beroperasi disekitar sekolahan. Sebersakan itu adalah komplotan yang kepanjangan dari 'senang berdesak-desakan'.

Komplotan itu paling senang kalo liat ada kerumunan-kerumunan khususnya cewek-cewek karena semakin banyak cewek yang berdesak-desakan semakin merdu pula suara desah-desahan.

Biasanya mereka beroperasi waktu istirahat kedua. Waktu-waktu dimana perut udah mulai sok-sokan.

Siswa siswi berlarian menuju kantin dan disitulah komplotan Sebersakan memulai aksinya.

“Bandot, lo gak usah ikutan. Lo liatan gue aja dari sini. Ok!!” Si Kucai ngomong meletup-letup kayak habis makan petasan.

“Ok cai..” gue jawab seadanya. Lagian gue males juga, mending makan gorengan sambil garuk-garuk selangkangan yang keringetan.

Gue liat Kucai masih diam di tempat padahal orang-orang udah banyak yang ngantri di kantin. Karena gue kepoan, gue pun nanya.

“Cai, kok lo diam aja, itu kan udah ada kerumunan?”

“belum dot, itu kerumunannya masih didominasi sama cowok, gue mesti nunggu cewek-cewek dulu”

“bener-bener sempak lo!!”

“lah... emangnya kenapa? Gue kan cowok normal jadi fine-fine aja kan?”

Cowok-cowok yang lagi ngantri tadi satu per satu udah ninggalin kantin dengan barang yang dibelinya, ada yang bawa roti, ciki-cikian, sampai ada yang bawa uang kembalian.

Melihat kondisinya udah didominasi cewek Kucai pun berlari menuju kerumunan itu tanpa ngucapin bismillah dia langsung terjun dan berdesak-desakan di kerumunan itu. Seketika Kucai lenyap ditelan kerumunan tinggal menyisakan kepala gedek dan suara desah-desahan persis kayak Karni Ilyas gagal malam mingguan.

Gak cuma sekali tapi beberapa kali gue liat Kucai menggerak-gerakan badannya maju mundur dikerumunan cewek itu seolah-olah ada yang mendorongnya. Kucai emang lihai, lihai mengambil kesempatan.

Setelah keluar dari kerumunan itu Kucai langsung keringetan. Karena gue kepoannya udah level mahameru langsung aja gue tanya.

"Cai, sukses nih ceritanya jadi sampai keringetan gini?"

"sukses apaan!! Ya jelaslah gue keringetan gue sengaja gak nafas, kalo gue nafas sama aja gue menbunuh diri sendiri"

"emangnya kenapa kalo lo nafas?"

"udara dikerumunan itu udah tercemar oleh zat yang bersumber dari ketek." Iya, bener juga. Satu hal yang gue sadari adalah cewek juga punya ketek dan ketek cewek juga tetep aja bikin eneg. Ini pelajaran berharga.

Gue jadi prihatin melihat nasib Kucai yang awalnya pengen in the hoy main sebersakan malah dapet aroma ketek cewek unyu. Untung aja Kucai gak mati waktu dikerumunan itu, kalo mati itu sungguh proses kematian yang gak berkelas banget.

Temen gue di sekolah emang sedeng-sedeng mungkin mereka kayak gitu karena kelamaan jomblo. Pemikiran mereka keren-keren. Gue jadi punya pemikiran kalo kelak Ubay itu geda dia cocok jadi mentri keuangan, masih di sekolah aja udah bisa memonopoli uang. Kalo Kucai, nah itu.... yang sampai gue gak tau kalo dia besar jadi apa. Semoga kelak kalo udah gede, Kucay jadi Insaf. Amin..

Keanehan perilaku temen-temen gue waktu istirahat emang mengkhawatirkan. Gue sendiri sampe terheran – heran sendiri. Kadang gue sampai penasaran sama cara boker mereka. Apakah normal seperti manusia pada umumnya atau ada penyimpangan seperti misal boker dengan posisi sambil push up.

Walaupun begitu, bagi gue. Semua yang mereka lakukan tetap bakalan menjadi sesuatu yang unik dan juga tetep menjadi sesuatu yang bakalan jadi kenangan tersendiri buat gue suatu saat nanti. Masa SMA memang indah apalagi masa-masa waktu istirahat sekolah.

“ Istirahat sekolah itu seperti surga. Kehadirannya bisa mencabut segala penderitaan selama jam pelajaran.” - @bandotunyu (Petualang Jam Istirahat)

Malam Minggu Itu...

Bagi gue, malam minggu itu malam yang sangat menyeramkan. Pastinya itu juga berlaku bagi kaum yang menganut faham jomblonisme karena dimalam itulah mereka merasa dikucilkan, dipandang sebelah mata dan dianggap bak upil yang diselipin di kolong meja.

Malam minggu itu menyeramkan bukan karena malam minggu udah menjalin hubungan spesial sama genderowo ataupun jadi selingkuhannya kuntilak, tapi karena semua teman gue kalo malam mingguan pada rese semua, pada bawa pacar masing-masing ke tongkrongan. Mereka jahat!! Gak bisa ngertiin gue. *nangis meluk tiang tapi masih unyu*

Sering kalo malam mingguan di tongkrongan gue merasa bener-bener dianiaya dengan bijak. Pasti ada aja salah satu temen gue yang nanyain pacar ke gue, ya gue jawab sekonyong-konyongnya aja.

"Bandot, pacar lo mana? Kok gue dari tadi gak liat-liat?"

"Yah... Apa lo kata, emangnya pacar gue SPG rokok yang mesti diliat-liatin", sahut gue sambil nyengir, padahal hati ngilu.

*nangis meluk tiang tapi masih unyu part 2*

Temen gue itu kayaknya cuma nitip absen aja pas mata kuliah "Tata Cara Bertenggang Asmara Yang Baik dan Benar" yang bobotnya sampai 10 sks. Jadi temen gue sampai segitunya sama gue, gak tahu gimana caranya bertenggang asmara sama orang lain, dan yang apesnya lagi bukan cuma temen-temen gue aja yang ngebully gue tapi pelayan disitu juga ikutan ngebully gue.

"Selamat malam! Ini pesenannya. Ini pesenan Sharung Khan sama Jakol, kalo ini buat Anang sama Ashanty, lah kok Bandot cuma sendirian aja, pacarnya mana?" Okay, Ini yang namanya Kampret the moment, gue gak nyangka dia nanyain pacar ke gue. Gue gelagapan setengah unyu, gue mesti ngeles apa lagi nih. Berharap sosok bidadari jatuh dari langit itu mustahil, itu cuma bisa dilakuin sama Kolor Junior aja. "Oooh bid4daRi ~ ~ ~ tUruN d4ri Lan9iTh dIh4daPanKuwH.. e4a4.. e4a4aa..

Liriknya alay kan? Maklum aja, personil kolor junior emang masih dalam masa-masa alay. Banyak-banyakin istighfar aja kalo dengerin lagu-lagunya kolor junior.

Lanjut ke cerita, pas lagi bingung nyari jawaban, gue liat... di pintu masuk ada sosok cewek yang baru datang, langsung aja gue bilang ke pelayan rese, "itu pacar gue, cantik kan? Dia kejebak macet tadi" kata gue bangga pake tangan buat ngarahin ke cewek itu.

"Waaaw.. Cantik banget pacar lo, gak nyangka gue" orang itu terkesima sama cewek itu. Dan gue pun bisa tenang.

"Iya dong, pacar gue!"

"Tunggu.. Tunggu, tapi kok dia duduk di meja sebelah" perkataan dia menghancurkan ketenangan gue. Belum sempat gue ngeles, seorang cowok datang nyamperin dan langsung cipika-cipiki.

"Nah lo kok pacar lo, malam mingguan sama cowok lain pake cipika-cipiki segala lagi" orang itu nanyanya makin bikin gue kesel. Gue jadi yakin pengen masukin pantatnya pake tutup botol, biar gak nanya-nanya lagi.

"Oh itu, dia lagi jalan sama pacar barunya" jawab gue tertunduk lesu.

"Jadi itu mantan lo!" Orang itu masih aja nanya.

"Bukan!!"

"Terus dia siapa dong kalo bukan mantan lo?"

Pas denger pertanyaan itu gue cuma bisa ngangkat kedua tangan dan berdoa sama Tuhan, "Tuhan, cabutlah nyawanya sekarang juga, cabut Tuhan!!"

Temen-temen gue langsung cekikikan liat gue diinterogasi sama pelayan kepoan itu. Karena posisi saat itu udah gak memungkinkan lagi buat gue stay disitu, gue pun langsung pamitan sama mereka.

"Sorry nih teman, gue gak bisa lama disini, gue ada urusan mendadak" keluh gue sambil megangin hape sok ada pemberitahuan.

"Emangnya ada urusan apaan, penting banget ya jadi mesti sekarang ngurusnya?" Respon salah satu temen gue.

"Iya, penting banget. Gue harus dikirim ke Venezuela bikin kuburan buat pemakaman presiden Hugo Cavez."

Gue pun pulang, gue gak tahan dengan setiap pembicaraan orang-orang di sekitar yang selalu menanyakan gandengan gue. Ini terlalu pedes. Gue bener-bener gak kuat ngedengernya. Gue pun pulang sambil mangap-mangap.

Malam minggu itu begitu menyeramkan buat gue, bukan karena gue gak punya pacar, tapi pacar gue aja yang gak mau nyebut gue pacar. Berkali-kali gue minta sama dia,

"panggil aku pacar dong?" Dia nanggepinnya langsung bingung, kayak baru mabok air keringat satu waduk.

"Kalo gak mau, panggil aku sayang aja deh?" Gue maksa. Lama dia diam, terus dia langsung ngomong,

"ok ok, fine. Iya sayang.. Sayang aku gak kenal kamu!!". Gue baru sadar ternyata saking seramnya malam minggu gue jadi gak sadar udah nyuruh orang yang jalan didepan gue itu manggil gue sayang.

Malam minggu itu emang bener-bener menyeramkan, selalu bikin gue paranoid. Disaat yang lain lagi pada seneng - seneng sama pacarnya. Gue malah di depan cermin.

"Cermin... Gue ini udah unyu, gue ini udah ganteng. Seperti yang mamah gue bilang. Tapi kenapa gue selalu ngelewatin malam minggu sendirian?"

Cerminnya diem. Gue curiga, jangan - jangan cermin ini sengaja diem buat jaga perasaan gue. Apa ada yang salah dengan muka gue? Gue semakin gelisah. Tiba - tiba tercium bau pantat kambing menyeruak di hidung gue. Jangan - jangan... Ada penampakan kuntilanak. Gue mulai ngebayangin yang enggak - enggak. Gue emang unyu, gue emang ganteng kata mamah gue, gue emang malam minggu sendirian. Tapi bukan berarti gue bakalan ditemenin sama Kuntilanak.

Saking takutnya gue pun mejamin mata sambil nutupin muka pake tangan. Baunya semakin jelas, semakin deket. Begitu gue nengok ke arah ketek gue. Ternyata basah banget... Dan baunya kaya enggak asing. Sama... Kayak bau yang gue kira kuntilanak. Jadi, ternyata ini bau ketek gue sendiri. Gak ada yang namanya kuntilanak dateng bawa - bawa bau pantat kambing. Ini kenyataan yang bikin gue lega tapi gak keren abis.

Semakin malam, gue jadi merenung. Kenapa sih harus ada yang namanya malam minggu? Kenapa sih malam minggu identik dengan pacaran? Kenapa sih malam minggu itu gak pernah ngerti perasaan jomblo? Ini bener-bener gak adil.

Mereka yang punya pacar, enak. Setelah satu minggu jenuh dengan rutinitas masing-masing, mereka bisa sejenak bersenang-senang dengan pacarnya. Menghabiskan malam minggu berdua, baik ditempat yang rame atau pun sepi.

Sedangkan yang jomblo apa? Kebanyakan mereka berbagi keluh kesah sama cermin. Kayak gue ini, ngomong sendiri. Beberapa jomblo ada yang mencoba melupakan malam minggu dengan main game online atau ngechat sama Si simi. Ada yang nonton bola atau bahkan dia yang maen bola sendiri di garasi rumah tetangga. Ada juga yang tetep cuek nongkrong sama temen, padahal dalam hatinya tetep tertekan dan berontak, "harusnya malam minggu itu ditiadakan seiring dengan berakhirnya hubungan Justin bibir sama Selena kremes"

Tapi yang namanya hidup emang gak bisa ditahan, yang bisa ditahan cuma kentut meskipun resikonya gede, bisa tiba-tiba ada ampas keluar sebagai bonus. Hidup tetep berjalan dan umur kejombloan pun semakin renta.

Enggak tau harus sampai kapan, gue masih tetep berharap malam minggu gue bisa se-"berwarna" rambut-rambut boyband Korea dan bisa se-"menyenangkan" seperti waktu perhatiin muka-muka girlband Korea.

Jujur dengan berat dosa, untuk saat ini gue harus ekstra bersabar dan mesti nerima kenyataan sadis ini, kalo malam minggu gue masih sama seperti malam-malam minggu sebelumnya. Hambar dan gak berwarna.

"Sepahit-pahitnya pare masih lebih pahit orang yang malam mingguannya sendiri, dihabisin cuma buat ngobrol sama cermin atau ngechat sama Si simi" - @bandotunyu (korban kesadisan malam minggu)

Bandot Dan Blogger Energy

"Kenapa gue ngeblog?" Itu pertanyaan sama aja kayak kenapa gue dilahirin? "Kenapa gue milih dijalur personal?" Itu pertanyaan sama aja kayak kenapa yang lahirin gue orang tua itu? Kadang pertanyaan itu ada yang nggak perlu jawaban dan itulah dua contoh pertanyaan yang nggak perlu jawaban. Mau dijawab entar malah salah, lebih baik dikosongin aja deh. Biar takdir aja yang menjawabnya.

Yang pasti kenapa gue ngeblog itu gue seneng aja sama dunia tulis menulis,sampai pernah gue  nulis sesuatu yang harusnya nggak perlu gue tulis. Kejadiannya itu waktu gue berada dimasa-masa puber. Gue nulis dibuku harian gue yang sekarang udah jadi almarhum karena dibikinin perahu kertas terus sama Kugy. Gue masih ingat beberapa tulisan gue itu.

"Hari ini bulu ketek aku tumbuh satu, panjangnya langsung 1 meter"

"Hari ini aku bernafas 1 kali pake hidung dan 10 kali pake mulut"

Begitulah kira-kira gue dulu waktu puber, waktu gue baru tahu tiba-tiba aja celana gue basah padahal gue nggak ngompol dan beberapa saat kemudian suara gue jadi berubah, yang dulunya kayak kecoa kelilipan sekarang berubah sebelas duabelas sama suara om-om yang berburu ayam kampus.

Entah ini yang namanya jalan Tuhan atau jalinan kasih, gue dipertemukan sama sebuah grup yang beda sama grup-grup kebanyakan. Grup ini anggotanya khusus blogger personal jadi nggak perlu susah-susah blogwalking buat milih-milih yang mana personal yang mana nggak, tinggal klik aja. Semuanya menjadi gampang.

Selain grup itu khusus personal, digrup itu punya aturan main, "kalo promo wajib blogwalking". Jujur gue sih nggak keberatan sama itu tapi gue keberatan kalo mesti ngangkatin bajaj tiga sekaligus pake jakun. Sumpah itu berat banget, gue nyerah.

Digrup itu juga, katanya kekeluargaannya tebel banget kayak pembalut sekarang. Semoga aja gue bisa menjadi bagian dari grup itu. Grup itu adalah Blogger Energy. Dari namanya sih keren banget, apalagi ada energi-eneginya gitu, moga aja enegi yang ada digrup itu sama energi yang ada didalam bokong gue bisa berkaloborasi menciptakan gesekan-gesekan yang indah sehingga asik didenger.

Buat Blogger Energy, thanks udah mau temen sama Bandot Unyu meskipun temen-temen Bandot banyak yang terserang penyakit rabun usia dini sama bokong ngeluarin busa setelah temenan sama Bandot. Semoga Bandot punya temen baru yang bisa nerima kekurangan Bandot yang makan kalo lagi laper dan minum kalo haus.

Nih logo grupnya, yang merasa personal gabung aja siapa ada yang bisa Bandot kodein :)

@bandotunyu

Awal Bandot Unyu

*naik panggung

*megang mic

Perkenalkan nama gue Bandot. Bandot bukan sembarang Bandot, Bandot yang artinya bukan konotasi sebenarnya yang genit sama cewek, bukan, kalo gue beda. Tapi kalo dipikir-pikir gue rasa nggak cuma Bandot aja yang genit sama cewek, cowok normal juga. Kenapa mesti Bandot aja yang dibilang kayak gitu. Sungguh malang nasib bandot. Pray For Bandot.

Arti Bandot nama gue kurang lebih bukan seekor mahkluk yang genit tapi cuma mencoba sedikit agak genit. Biar sambil belajar bagaimana cara memuji cewek dengan cara yang baik dan benar. Sedap... Tapi biar lebih kelihatan gaulnya maka seiring pemotongan hewan kurban punya tetangga kemarin gue sekalian nebeng ikut tasmiyah. Gue menambahkan nama belakang dengan kata unyu, iya unyu. Baca unyunya bukan begitu, bacanya bibirnya sambil dimajuin kayak cumi-cumi lagi nyimeng knalpot. U.....nyu..... Nah, iya kayak gitu. Akhirnya nama sah gue Bandot Unyu.

Gue baru aja belajar ngeblog, gue kira awalnya blog itu kumpulan orang yang kadar kepintarannya di bawah SNI tapi setelah gue cari definisinya pake rumus pitagoras akhirnya gue nemu definisi yang elegan. Ternyata definisinya yang gue tangkep adalah orang suka menulis dan menceritakan apa yang dirasakannya dalam bentuk tulisan diblognya masing-masing yang menganggap blog adalah teman curhatnya. Setelah tau definisinya kayak gitu tanpa menunggu badai atau pun sammy simorangkir gue langsung nyalain laptop dan bikin blog dengan gaya handstand dan sesekali split. Hingga terlahirlah blog unyu ini yang nggak kalah unyu sama pemiliknya. Gue tau yang terakhir itu pasti bikin lo mau membenturkan kepala lo ke tembok. Fine...fine.. bagain itu di skip aja.

Ini tampilan blog waktu dia masih bisa menjaga keperawanan.

Masih mulus

Nah.... kalo ini gue, setuju kan kalo Bandot ini bener-bener unyu.

Oh iya, kalo ada yang main twitter follow gue ya @bandotunyu, kalo mau polbek mention aja. OK!!

Mohon bimbingannya khususnya dalam urusan ngeblog. Keep cepirit!!!

Salam Bandot Unyu!!

*ngelap keringat

*benerin sarung

*turun panggung